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搞笑新年祝福语

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
指用人工方法使动植物受精,例如:原来必须用公牛让母牛受精,而现在这项工作则是由农夫来做。
记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心。
俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
我们经过努力,终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》,对方问:“年鉴多少钱一本?”反问:“请问你是不是会员?”对方答是,便答:“非会员的售价是五百,会员都是二百五”。
药商:“你要买什麽药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”结果药商听成:“久仰!久仰!”就很客气的说:“哪里!哪里!”顾客就比着脚说:“这里!这里!”
小吴喝酒壮胆向女友求婚:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来,小吴道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……) 只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。”
阿秋第一次进城,坐在公共汽车上看见一辆小汽车从后驰来,一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道:“看呀,这个小东西,从小就跑得这么快,长大了怎么得了啊!”
大火已熄,消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说:“看见了吗?他们玩完之后,就会把玩具收拾好。”
佳佳:“妈妈,站在乐队前面的那个人,拿着一根小棍在干什么呀?”妈妈:“我的乖孩子!你看见那些乐器吗?它们发出了各种不同的声音,那个人就用小棍把它们搅匀了!”
儿子:“今天考古代史,问‘老子’是谁,可我怎么也想不起来了。”父亲:“笨蛋,天天见面还会忘了?‘老子’就是我嘛!”
“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”
吃了饭没有钱:“请告诉我,在此地,如果有人打了别人的一记耳光,官司打到法院,他会被罚多少钱?”“我想,五十多块吧!”“好吧,请您打我一记耳光,再给我剩下的四十元找头吧!”
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?”“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

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