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快乐祝福语

2019-03-22 12:12:39

  快乐短信

  1、常嘻嘻的人,喜庆又搞笑;常嘿嘿的人,天真又乖巧;常哼哼的人,心眼多又自傲;只有你的笑容最高调,眉毛嘴角往上翘,自认是圣诞老人,结果装成傻帽!

  2、长江后浪推前浪,写手死在短信上;写条短信撞墙上,金星直冒灵光闪;短信搞笑卷海啸,跟斗翻在沙滩上:读完这条短信后,你可以乐乐笑笑!

  3、我真想把地球沿着这个方向对折一下,让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。

  4、太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

  5、深夜,一女子坐上出租车,看到司机正在吃苹果,随说:我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了,后来她继续说到:自从生了孩子后我就很少吃了。

  6、爱你爱的我不能自拔,为你疯狂我彻夜难眠,你永远让我心动。只想对你说一句,我爱你-------足球。

  7、课堂幽默:画画课上老师要求同学们画一张画,检查时发现小小还是白纸一张,然生气的说:“你的画呢?”“在这呢”“你画了什么”“牛吃草画”“草呢”“被牛吃了”“牛呢?”“吃完走了”

  8、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑。

  9、朝九晚五,生活简朴;看似幸福,相当痛苦;一不留神,犯了错误;奖金没有,生活困苦;哎!此乃人生一痛苦也。

  10、女人喜欢把自己的年龄除2,男人喜欢把自己的薪水乘2。实际生活中,男人往往把自己老婆的年龄乘2,女人往往把自己老公的薪水除2。

  11、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,我从来没见过这么笨的人?至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!

  12、天气呼冷呼热,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!

  13、搞笑车窗告示:1新车上路,内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头。3新手手潮,越催越面。4刹车油门分不清,都好使!5爱我追我,别吻我怕羞!

  14、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的??你是猪!

  15、看场搞笑的电影,能使人快乐!听首动听的歌曲,能使人感动!闻朵香香的花儿,能感到美味!发条短短的祝福,能使人幸福!朋友,短信又至,祝你开心!

  16、五一长假即将来临,为了本市的市容,请你放假期间务必呆在家中,千万别又出门吓着别人。

  17、没有你的天,不蓝;没有你的日子,心烦;没有你的生活,真难;能够真正拥有你,真甜;我最亲爱的,心肝。别美了,不是你,是工资。

  18、昨天有人在背后说你是果子狸,并要举报把你隔离,为此我和他们大打出手:他妈的,不能因为人家长得像什么就说人家是什么,你说是吧!

  19、在这个无聊的世界上,有个无聊的我,利用我无聊的时间、给无聊的你发一条非常无聊的短信,非常无聊的问你一个更加无聊的问题:你无聊吗?

  20、搞笑姓氏:1、新来一美女姐姐,姓姚,人称姚姐;2、新来一同事,姓赖,人称小赖;3、马先生是杂志主编,简称马编;4、两同事都姓王,简称大王小王,打牌时全乱套;5、一女同事姓皮,嫁个老公姓毛,真是皮之不存,毛将焉附?6、一董事长姓古,自我介绍时说:大家好,我

  21、今天晚上有流星雨,听说到时会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉,你就好了,有那么多人看着你飞!

  22、亲爱的用户,您的友情已经严重欠费,请尽快拿起手中的电话,联系关心、想念你的朋友们,以便及时充费,防止对您的友情造成不必要的损失。

  23、甲:孔明最大的本事是什么?乙:当然是神机妙算啰。甲:不对,孔明最大的本事是在想借的时候总能借到,无论那是箭、是东风,还是荆州。

  24、你拿白云做衣裳,向小鸟借对翅膀插上,你箭一般的飞到我的面前,告诉我――鸟人就是这个模样!

  25、远远地看,记忆波澜现,近近地瞧,心湖泛浪涛,不想说得斯文,说得直接点吧!你真的好讨厌,十分的讨厌,无比的讨厌……讨人喜欢,百看不厌,哈哈!

  26、鹦鹉的委屈:不学人话没饭吃啊;哈蟆的理想:等我发了财,天天吃天鹅肉;蜗牛的慨叹:这年头,有座自己的房子真难啊;母鸡的秘诀:光下蛋不行,还要会吆喝;狼的恼怒:我和狈好招谁惹谁了?虎的转变:谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多!

  27、课堂上老师问:铅笔,蜡笔,毛笔,和钢笔,用哪一枝写字,可以做得最谨慎,最细心呢?小明:是蜡笔,因为蜡笔小新(小心)。

  28、很久以前,有一只猿的身上有很多漂亮的毛,但它爱发短信,每发一条,就会掉一根毛,于是就这样,猿进化成了人。

  29、最牛叉卖烧鸡的——禽始皇;最牛叉搞电焊的——焊武帝;最牛叉卖冰糖葫芦的——糖太宗;最牛叉卖馒头的——容馍馍;最牛叉卖卤肉的——卤智深;最牛叉卖门帘的——攀金莲;最牛叉搞婚庆的——喜门庆;最牛叉卖伟哥的——史进。

  30、我送你离开,千里之外,卡路里健在,减肥怎么,那么悲哀,我独自忍耐,我的美好身材什么时候才来。

  31、我对女人很矜持,当然漂亮的女人除外;我对钱财很矜持,当然可观的金钱除外;我对工作很矜持,当然高薪的领导除外;我对朋友很矜持,当然知心的你除外!

  32、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;你在人群中渺小,在猪圈伟大!

  33、最经典最给力最搞笑的求职广告:可以为好打听的老板做探子;可以为智商低的老板想子;可以为想登天的老板架梯子;可以为搞出口的老板骗鬼子;可以为逃债务的老板兜圈子;可以为追债务的老板操刀子;可以为慕虚荣的老板挣面子;可以为喜滋事的老板生乱子。

  34、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!-我最爱的手机!

  35、花猫来了,老鼠窝里慌乱一团,妈妈忙分配工作:老大快去堵门,老二去堵窗,妈妈看见老三,火了!大声喊:小耗子,别玩手机了,你长得帅,去勾引花猫!

  36、通知:强暖空气将至,望做好防御工作,有老公的不要老公,有老婆的离开老婆,家里的冰箱都打开,切勿乱抱,望周知!中国御暖办宣!

  37、最给力最搞笑的求婚语录:1、俺们去养只小孩,好不好?2、亲爱的,你想做包身工么?3、你想不想一失足成千古恨?机会来了。4、让我们合法地生小孩吧。5、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。6、手握香葱、辣椒:“以后就跟着我吃香的喝辣的吧!”

  38、游泳课老师要求:今天游泳全都要下水。某学生:可我还没学过游泳。老师:不下水点名的时候全在本上划掉!学生:下水了我家户口本就把我划掉了。

  39、员工被领导叫去谈话,突然领导放屁了就说:你放屁了?员工:没有。不久后员工被免职,领导说道:屁大的事你都担不下来,要你有什么用!

  40、端午节时准备吃烷子,听到粽子说:“我是屈原变的”“我也不敢可人肉包子”“意思是让你记住屈原这个人”“我只在呼自己”,粽子晕倒,随吃之。

  41、算命先生:“你这人怎么算了命,不给钱就走了呢?”小逗号:“难道你没有算到我现在身无分文吗?”

  42、我不知道当手机提示音响起的时候,你是会好奇还是兴奋,更不知道你会不会咧着猪脸美个不停,反正我知到当这条短信发出去的时候一毛钱又给白眼狼了。

  43、让你想入非非,让你压力全没,让你不喝也醉,当你身心疲惫,全身心去抚慰,当你无法入睡,深夜倾心相陪,哦,真地离不开你,亲爱的香烟!

  44、问候无他,刺激下你的笑神经而已!(www.xiezhufu.com)虽然我不会搞笑,但想带给你欢笑。愿你站着笑,蹲着笑,梦里笑,努力追求笑的最高境界:皮笑肉不笑。总之开心就好!

  45、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

  46、你因多次使用短信息,本短信中心现决定奖励你免费短信一条----你已看到了,满意吗?

  47、美丽的鲜花长大后,离开了青梅竹马的草,嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问:为什么?花答道:没有听说吗?现在和谐社会,我们要和木(睦)共处!

  48、这个周末有什么特别?这个周末有什么新意?有!来点酷酷的,来点醒目的,我的地盘,要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你听:请我吃饭!哈哈!

  49、股市搞笑新春对联:上联:爱已停牌,情也斩仓,缘分滑到跌停板;下联:思正牛市,想无熊市,感情无法投长线;横批:赶紧补仓。

  50、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?

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